你曾经有过轻生的念头吗？我有过，我还施行过。
我曾出版过一本书《有些路，只能一个人走》，细数了自己的成长历程，但只有这一段故事，被我隐藏跳过了。
但今天，我鼓起勇气，和你谈谈这个略微沉重的话题。
曾经年少轻狂，青春叛逆，觉得无人理解自己，又生性敏感，整天思考人生和世界的问题，觉得活着这件事没什么意思。
放假时因为一些琐事和家人大吵一架，哭着跑回房间，心里的委屈无处发泄，又终日处于高压的学习下，无处安放的心事让自己快要喘不过气来。
然后一个念头忽然闪过脑海，如果就此解脱，也就一了百了。
于是，午饭后趁着我妈在厨房忙碌，我蹑手蹑脚地走进卧室，打开抽屉，拿出她睡前服用的安眠药，一仰头全部吞了下去。
回到自己的房间，换上最喜欢的衣服，躺在床上，等待那个以为庄重的时刻。
后来的事情我就不知道了，据家人说，没过多久我还被叫醒接了同学的电话，表现得非常镇定，结果挂了电话一转身，就整个人栽在了地上。
然后记忆就变得支离破碎，感觉有人把我托起又放下，有人掰开我的嘴在喉咙里不停地搅动，胃里一阵翻腾，我不停地吐，然后又睡了过去。
等到恢复意识时，已经躺在家里的床上，我爸坐在我的左边，我妈坐在右边，房间里没有开灯，特别昏暗，我妈轻声说，你这是要做什么？
我开始痛哭，一边哭一边说我现在已经记不清的话，大意应该是压力很大，对不起你们，不想活了诸如此类。
屋子里太黑了，我没看清楚他们的表情，只听到我爸在一旁重重叹息，我妈背对着我沉默不语。
过了几天我稍微好转，家人带着我去买笔记本电脑，我走路依然是一步三晃，我爸紧紧地拉着我的手，被攥得生疼，现在想来，那应该是最后一次他牵我的手。
如今回忆起来，很多细节我都不太记得了，我和家人再未谈起此事，好像是回避一般，像是从未发生一样，被我和家人轻轻绕过了。
这没什么可谈的，想来我和父母之间，刻意回避的事情又何止这一件。
印象里最深刻的，是那个黄昏，我躺在床上，我爸在身边说了一句话。
他说，你其实还不明白，你不仅是在为自己而活。
我把这句话反反复复地告诉了我的朋友，小周。
小周在五年前得了重度抑郁症，三年前他知道我也有抑郁症病史，于是我成为他为数不多的知心朋友。
他总问我，你最难受的时候，有没有想过死？我摇摇头，没有。
他不相信，你曾经不是有过一次轻生经历吗？我说，性质不一样，那时我是年少不懂事，要轻贱自己，并不是真的不想活。
他低下头，我就是不想活了。我说，我知道。
小周的抑郁症最严重时，会一个人躲在家里无休无止地哭泣，没办法睡觉，没办法吃饭，甚至连洗澡都困难，有次我去看他，家里一片狼藉，垃圾遍地，他躺在床上，眼睛通红。
他望着我，眼睛湿漉漉的，他呢喃地问我，活着为什么这么难？
我没有说话，默默帮他收拾屋子，给他熬粥，然后扶他起来，一勺一勺喂他，我说，因为除了活着，我们也没有其他的办法。
他推开我的手，那可以去死啊。死了就解脱了，死了就不会像现在这么痛苦了。
我看着他说，那你为什么不死？他看了我很久，没有说话。
小周不是没有尝试过轻生，他吃过安眠药，整瓶整瓶的吃，也割过腕，甚至差一点就把手筋切断，他甚至想过跳楼，想过被车撞死，他还在网上查找了各种各样的***方式。
但他都半途放弃了，吃药迷迷糊糊，自己拨打了120，割了手腕在意识模糊的最后一刻，赶紧进行了包扎，想尝试更极端的方法，但又心有不忍。
他对我说，想死，但不敢死。可不知道为什么不敢，明明已经毫无牵挂了。
我说，如果你还想知道为什么，想要找一个答案，那么别怕，这就证明你还是想活下去。
他哭得撕心裂肺，我没有说话，看着他蒙在被子里不停地颤抖，良久他满脸泪痕地对我说，带我去住院吧。
我点点头，好，我带你去。
想死，但我不敢死。这是一句发自内心的实话。
我有过两年的抑郁症病史，在自己最难受的时候，看着卧室里的窗户，一个声音对我说，跳下去吧！跳下去啊！只要你轻轻一踮脚，就能去天堂了。
可又有一个声音说，你就这么走了，怎么对得起父母家人？
那时我因为生病在家休息，父母几乎随时随地陪在身边，怕我有轻生的念头，把家里所有的刀都藏了起来，害怕我情绪不好，从来不大声和我说话。
为了陪我解闷，每天下都好言好语地走过来，几近恳求地问我，要不要去公园走走？或者我们打会儿麻将？
那段日子很难熬，感觉心里随时都有千军万马奔腾，只要一闭眼，马上脑海里就有无数个自己在打架，但在家人面前还得装出一副一天天好转的样子，心里充满了痛苦和纠结。
但庆幸的是自己还算拥有强大的内心和自愈能力，我从这场灾难里爬了出来，虽然千疮百孔，但我活了下来。
而在这其中，哪怕我的病症已经严重到产生幻觉，哪怕我整夜整夜地失眠，我也从未真的下过轻生的决定。
不是我不想，而是我不能，我不敢。
我不能看着父母白发人送黑发人，我是独生子，家人又十分好强，我如果这样离去他们该如何生活，我也不敢迈出那最后一步，因为知道一旦踏出，就再没有回头的路。
况且，我死给谁看？有很多人想以轻生作为让别人看到他的手段，我不能白死，只有活下来，才有更多的可能，哪怕微乎其微。
就是靠着这种对家人的支撑和自己尚存的软弱，我坚持了下来，所以我特别理解小周。
我对他说，如果你想死，那么你不用和别人说，如果真的想死，那就不用纠结至今。
只有活下来，你的苦难会变成你的经历，而死去，只能增添旁人的一点点谈资。
我说，死有什么难的，活着才难。
春秋季是抑郁症的复发期，11月时，我终日郁郁寡欢，再加上工作压力，让我每天又陷入了不停的焦虑中，感觉病症有复发的迹象。
我和谁都没有谈起，自己一个人去医院看病开药，按时睡觉适度运动，有过曾经的经历，我没有以往那么害怕。
可是那天晚上，我本来收拾好情绪和家人打电话，结果刚听到我妈说了一声喂，我就实在控制不住地大哭了起来。
家人在电话里焦急地问我怎么了，是不是工作不顺利生活不如意？
最后我妈小心翼翼地问，是不是犯病了？
我和他们说了近况，说自己开始重新吃药，他们说不然回家吧，休息一段时间。
我倔强地说不，我非要熬过去，我倒要看看，它能把我怎么样。
就靠着这点犟劲儿，我又熬过去了。
我给在外旅行的小周打电话，彼此说了近况，他说，哭其实挺好的，发泄出来就好了，我们就是缺少一个出口。
在我的家乡有一句俗语，好死，不如赖活着。
死了，死了，一了百了。死了就什么都没有了，只有活着，尚有一口气在，虽然看似绝望，但总归人还在，就有产生希望的可能。
曾经家人对我说，只要人在，房子会有的，工作会有的，一切都会有的。可人要是没了，可就什么都没了。
生活就是这样子，零七八碎，毫无公平，也看似没有任何的希望，但是只有自己熬过去，才能从这样平淡又操蛋的生活里，发现一线的美好。
这种存在与常人看来没什么特别，但于我而言，一场美丽的日出，窗外难得的蓝天，一顿可口的美食，一个知心的好友，还有自己的父母、家人、朋友，他们都是存在于这个世界的美好。
我不能说这是活下去的动力，也不能说这是我们的羁绊，但这些生活中的人事，是我们活着的生机。
小周曾问我，你到底是怎么熬过去的？
我说，大家尝试过的办法我都尝试过，我还学了心理学，学了佛陀，企图用理论和信仰来解脱自我，但都感觉治标不治本。
但后来，我只学会了一点，那就是承认自己的软弱和无能。
那天和家人打完电话后躺在床上，不知道第多少遍重看电影《星际穿越》。可只要每看一次，我都会泪流满面。
看着浩瀚的宇宙，看着孤独的几个人踏上了漫长的旅程，看着因为时间相对论的不同，自己因为危险耽误的十几分钟，等待他们的人已经过去了近二十年。
每每于此，我都忍不住落泪，我不止一次地想过，我们实在太过渺小，实在太过微茫，实在太不值得一提。
争名夺利，阿谀奉承，拼死拼活，只为活着，可活着的时候，觉得自己高大伟岸，但于他人而言毫无关系，于这个世界和宇宙而言，更是沧海一粟。
承认了自己的渺小和脆弱，明白活着不是为了要得到什么，而是注定要失去什么，只有勇于面对自我的不堪，才能从这庞大的绝望里，砸出一条缝隙，透出一丝光亮。
有人把活着当做自己前进的障碍，曾经我也如此，可如今我把活着当做一种信念。
活着，哪怕是熬着，哪怕是得过且过，但过了一天，就算一天。
有人曾问我要怎么劝有轻生念头的人，我说，做你该做的，但一个人下了狠心有了念头，是劝不住的。
想死就死吧，但明天再死可不可以？如果明天也同样痛苦，后天再死可不可以？如果后天也同样痛苦，那么大后天再死也不晚。
我说，就这样一天一天地活下去，总会变好的，你就会觉得当时没有死，真的是太好了。
不是不能死，而是不敢死，所以才要活着，哪怕活得憋屈又拧巴，但总归太阳会照常升起。
你不是我，你不知道我走过的路，怎知我的乐与苦。
比起死亡，其实，我害怕失去，更怕别人失去我。
又 及
写完这篇文章的夜晚，我听着《星际穿越》的原声，一个人站在家里客厅的落地窗前，呆呆地望着这座城市。
那个时候，心里特别平静，感觉有一桩心事尘埃落定，鼓起勇气讨论死亡，甚至是讲述自己的死，是一件特别需要勇气的事情。
我很高兴做了这样的事情，用旁观者的角度，重新审视了自己的来路。
后来，我躺在沙发上睡着了，却做了一个噩梦。
梦里的我站在一座高楼的楼顶上，看着夜色中的这座城市，想着要再跨一步，就解脱了。
——如果跳下去，就一了百了了吧。
——如果我不在了，估计会有很多人伤心的。
——但这一切会好起来吗？
——我该怎么办呢？到底要怎么办呢？
——一切都会好起来的，应该是吧。
——谁来救救我。
梦里我正在自言自语，突然一个声音从背后响起，想死就去死，不然就下来，反正就这两个选择，你看着办。
我扭过头，看到了自己，那一刻我很震惊，然后闭上眼睛想了一下，从天台上跳了下来。
我对着我问，真的会好起来吗？
我点点头，一定会好起来的，相信我。
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[关键词头] 痘痘伏击，前后胸，肌肤护理[关键词尾]
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