抑郁症反反复复十几年，活不健康，又死不了，我只能更加勇敢面对

抑郁症对我的毁坏无穷无尽，从十几岁开始，反反复复十几年了。从最初影响到上学，其他孩子在读书的时候，我深受抑郁症躯体症状的困扰，不知道你们知道抑郁症的躯体化吗，生理性的。慢慢的到影响到工作，影响到恋爱，影响到婚姻，一点点的渗透一个人人生的方方面面。

往往这个时候我还要感谢它，谢谢怪兽没有让我躯体化了，只是让我没有活力，抑郁而已，抑郁是最轻的，谢谢怪兽的仁慈。

是，哪怕这种抑郁无穷无尽的啃噬着我的生活，我都觉得只要没有更严重化的生理症状那就不错了。

只是日子太漫长了。会想我什么时候能好呀?什么时候能像个正常人一样不在它的影子下生活呢。我喃喃自语什么时候能好起来，慢慢的陷入更深绝望。因为我看不到希望，任凭我翻遍国内外的资料，都看不到这种生理性抑郁症能痊愈的迹象。

当我花了比正常人更多的生命力让自己看上去走向了生活的正轨，我在学习我在工作，可是怪兽又来了。阴天似乎是怪兽的好朋友，与怪兽手拉手又把我绑架走了。大姨妈也是怪兽的同盟，让作为女性的我掉入更深的黑洞。春天是怪兽的伙伴，春总能唤醒本被我赶跑的抑郁。夏天也是怪兽的朋友，夏季总是加深进食障碍。

我左看看，右看看，没有阳光的天气，季节，姨妈，它们一个个的原来都与抑郁有渊源。总是在我调整得看上去好起来的时候又唤醒怪兽。反反复复，循环不息。

抑郁症反反复复十几年，活不健康，又死不了，我只能更加勇敢面对

有一日我哭泣的对一个亲人说“我坚持不下去了，让我去死吧”。为什么对他说呢?因为他也是病人。只有他能稍微理解，听着我念念叨叨的。其他人不能理解。把我当异类，不信我生病，唾弃我没用，懒，矫情。生理症状袭击我的时候，我无法走路，晕倒了，也没有得到他们的相信。

我想要死去，非常想，这是我的梦想。

我不愿意反反复复了，不愿意与药物相伴余生。我不吃药。药物使我的大脑空白，没有感觉，不那么抑郁了，可是也没有其他情绪，快乐活力也是没有的，更多的像一个机器人一样，维持着正常的活着。药物只是帮我活着，不是让我好起来。这是我吗?这是谁。

我对我老公坦言说，我有严重的***倾向，我怕有一天你看到我的尸体，不想影响你，我们分手吧。他说，我爱你。他只会回这句话，真是太讨厌了。我是认真的求死，认真的不想带给他们多余的麻烦。

最绝望的便是如此。

抑郁症反反复复十几年，活不健康，又死不了，我只能更加勇敢面对

人世间的羁绊总是无法轻易斩断，求死不能，于是只能为不能轻易死去痛哭流涕。

这些人是不是很坏，他们一边不愿意试着了解抑郁症的相关知识，他们完全不懂得这种疾病的痛苦，可是又说爱你不许死。

他们说你懒，没用，指责着你是弱者，这是优胜劣汰。我遵守着优胜劣汰，寻求着死亡的出路，可是他们不许你死。

我太难过了。活不健康，又死不了。

或许生命本没有意义可言，只是为了活着。

唯一的变化，我比以前更勇敢了。我不匿名的谈论着有关抑郁症的一切。我想让世界更了解它，不想无数逝去的生命白死，不想有一天我也死了自己的生命被浪费。

我从世人对它毫无认识的年代，到现在媒体时常提起它，到人人都知道了它，我看到了变化，虽然依旧混乱，但至少进入了世人的视野。

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